我不记得自己是怎么了，下午回到成都，洗了个澡，还把唯一的一款大功率家用电器——烧水棒烧坏了，忘了拔电，脑袋有点昏，来的时候坐在车上也不记得睡了多久，但做了好多梦，很有些，每一个都不一样，让人有一些后怕！

       早上走之前，和两位姑妈一起上山去给爷爷奶奶和父亲上坟。我一直记得要去，尽管只有这么几天假期，还是有些放不下，其实我很忐忑。爸，你若在天有灵，就请佑家人平安吧，别无他求，只要一家人健健康康就好，开心就好。

        我也不知道这一次出发意味着什么，是更多的机会？还是更多的开始？不知道，我不敢去想，总之我又来了，成都，带着一种不可名状的感怀。

        我很庆幸，这次回去能见到这么多人，那天我喝醉了，尽管我是有“预谋”的要喝醉的——我只想彻彻底底的醉一次，想解脱。

        后来他们给我说，我醉了之后出了很多“洋相”，很不老实，在大街上大吼，在厕所里朗诵诗歌，在地上打盹……

         其实我先前不是这样设计的情节，我以为我会找个角落，好好发泄一番，十六年了，我做了十六年的“听话孩子”，这里面有很多苦，有时候差一点都会崩溃，但咬咬牙就过了，我依然很庆幸有这些朋友、兄弟、妹妹，至少我的人生路上不会太寂寥、太匆匆。

        人生有一种痛，是明明很强烈，却必须要压制，没有人能分担，只有你来承受！倘若是因为我有那么一点滴的“善良”，而不得不受，那么我不会后悔！

        世界不美好，我想有我的地方能有一些明媚——这好像是我最大的人生追求和理想吧，说不清，记得小的时候我很有理想，愈加大了，便开始有点糊涂！

        有时候变得很敏感，离敏锐很远，情绪起伏很大，也许是因为写过两年诗，对生活过敏，以为世间万物可以抛开，过得象神仙一样飘渺和自在，什么都但求尽兴，开始不自控，很浪费了一些时日。

        我厌倦靠“勉强”得来的情感，要么就发自内心，要么就不该有开始，我想做个好人，最低追求是不污染地球，但好人不会有好果子吃——这好像是被证明了的定理一样！趁现在还没变坏，就给大家说一下，以后坏了，就把我收拾了吧，我不怪你。

        张无忌的妈妈说，不要相信漂亮女人的话，我觉得说得很好，所以碰见美女我们都该绕着走，以免伤及无辜。

        我想我唯一可以正面迎过去的理由，就是我的那张老脸，也许从此我是不是该感谢上天，它赐给了我一剂纯天然的护身符？！

        人生还有好多事、好多人、好多感觉，我都还没经历过，所以昨天不值得放大，不管失意与否、得意与否，那“万般前程的苦”，总是受礼了一番，内心愈加坚定、强大、决绝，哪天一个人过惯了、久了，想换种活法，我就大着胆子去抛开过去的羁绊、心灵的守旧，寻得人生的真谛，那该多好。

        我得清楚我任何时候都不是一台机器，既不是印钞机，也不是“奴隶”，人生不能就被那几样东西给“绑定”了，房子、车子、票子……对不起!

        前程虽苦，但一切都会来，急不得，不然太匆忙的美好，换来的只是外在的显耀。我把自己放得很低，是因为这样才能看见我和别人的距离。

        不管怎样，都要找自己的价值，我还有好多责任，我不想这辈子就这样匆匆过了，连颜色都没有一点，太悲哀，至于那些该来但还没来的，明天就是答案，跟着心走！