年纪越大，越感觉翻起来日历来越快，嗖嗖的都能听到风声。人生头两个十年总是在期盼长大，独立，离家远行。到了第三个十年的尾声，却希望时光倒转20年，回去当一个和女生手牵手排队去看电影的小男孩。其实我知道这年纪按现在的观念根本就不算什么，青春的尾巴肯定是还有，你要想抓，一定是能抓住的，还毛茸茸的。关键是心态，心态泥沙俱下，该做的事情也只好镜花水月一声叹气。结婚，成家，论文，房子车子，我都抱着无所谓的态度，这就是心态不行了，颓了。倒不是说工作不想好好干了或者生活就邋里邋遢了，其实这一年我工作做得挺好的。因为这个是责任，责任最重要，跟心态怎么样，心情好不好都无关，落在肩膀上的事情就一定要做好，因为这不是我个人的事情，是关乎别人的，如果因为我的过错而让别人受损失，这种感觉太糟糕了，我尽量避免。我的生活基本上是工作第一，这说起来有点冠冕堂皇，其实不是我高尚，主要因为我其他生活太少，夜生活性生活私生活基本都趋于零，住在学校，只能把重心放在工作上。不然，肯定空虚得漂浮起来了。于是产生了这样的逻辑：我是个好老师，敬业工作、热爱学生、勤勤恳恳、诲人不倦，因为我没有感情生活，不这么做我会无聊死！

 

当我回头翻看2012的记忆时，自然大部分都是和工作有关的点点滴滴，所幸的是，他们竟然都是满足和让人欣慰的。

 

1. 那些年我们一起读的书

我当老师，教英语，都没有什么大的志向。我不是李阳，要让中国人都说好英语。我也不是什么心灵捕手，要培养人塑造人拯救人。林语堂那样牛逼的英语专业学生，我只能望其项背：“两脚踏中西文化，一心评宇宙文章”。赤裸裸的炫富啊！我能做到不一脚踏空就不错了。当老师有一点好的就是可以分享知识和感受，这是一个驱使我选择职业的动力。语言学语法什么的都无聊透了（从学生角度看来哈），好在我还可以吹牛，在吹牛中弘扬主旋律，在扯淡中普及常识。于是我组织了一场春天读书会，介绍书加交流心得。本来想简单一点低调一点，后来还是走了伪高端路线：做了海报，借了图书馆报告厅。好在同事们都很帮忙，热情支持，学生们也挺给面子，效果还不错。大家听了段子，见了知识，得了乐子。还送了一些书，功德圆满，我很高兴。其实有些事情，只要你想做，也不是太难做成，而且，把预期放低一点，反而会有惊喜。其实我根本不知道还有什么“世界读书日”这样的日子，刚好想做这件事情，搭了个顺风车。买200块钱的书还包快递，so easy！希望新的一年还可以再和大家读一次书，能再贡献一点点吧。（过几天还会有新年送书活动，敬请关注！）

 

2. 辩论，屌丝的逆袭

整个上半学年，我都在忙着外研社杯英语辩论赛的事情。其实我自己从来没当过辩手，也不喜欢争强好胜，只是因为上班后我们学校和其他几个高校一起办了四校邀请赛，每年都有，我就负责指导我们专业的学生，所以自然这次也落在我头上。从报名后开始准备，训练，四校赛练兵，我和学生、同事都付出了很多时间精力，我们也收获了很多，除了成绩，我很高兴可以一起和小佳佳、何老湿出差去西安比赛，虽然有点累，但过程很欢乐。喜怒哀乐跌宕起伏各种体会都有，这样的经历，恐怕不多了。暑假去北京比全国赛，没有突围，有点小遗憾，但大家都尽力了，不算什么失败，和我的学生，志愿者一起连吃了几天紧张的辩论大餐。还见了一些老朋友，赶上了北京暴雨看海，去天津玩了两天，逛天大和南开，都还不错。如果不用带队比赛，估计我又会去做背包客。不过和一大群全国各高校的青年才俊们一起呆上几天，看看现在的学生的思考状态能力，对我都是很有益的经验。

因为得了奖，在我们学校是第一次，所以我这个指导老师被多次严重表扬（表扬我的时候我都没在现场！）有点名利双收的感觉。其实我也没做什么难事，辩论不是我的专业，大家都是摸着石头过河，何老湿贡献也不少。主要还是我们的选手都很优秀，伶牙俐齿，好选手可遇不可求，我不指望每次都能冲到全国决赛，每次能带几个学生出去走走看看，锻炼锻炼，能把这个比赛一直参加下去，就很好了。我们一个小专业小学校，第一次参赛能取得这样的成绩，是一个大的惊喜。我想说的是，其实很多事情觉得天高地远遥不可及，真正做起来也没有想象的那么难。当你迈出第一步后，会惊叹自己竟然可以走那么远。所以，永远不要妄自菲薄。野百合也有春天，屌丝也有逆袭时。

 

3. 永远都在拖堂

说实话，这样不好。说实话，我从来没打算提前下课过。说实话，我也只是为了保证知识点的完整和尽可能多讲一点。于是，一节课又一节课，一学期又一学期，一年又一年，赵老湿的课从未提前只有延后。上课讲的越来越多，PPT越来越厚，学生越来越受不了。真的就是靠仅存的一点人气拉着这张老脸稳住万般无奈的学生，不然，估计我早被投诉举报了。

该讲什么，该怎么讲，越琢磨，越觉得自己离好老师还很遥远。这也是这个职业的一个好处：如果你追求卓越，永远都会有进步的空间给你努力。如果我能在教书上能有什么成就，也都是我的学生带给我的帮助，他们就像镜子，照出我的不足。我有时候都会陷入困境：这门课的意义是什么，不上又如何？有时又觉得是自己多虑了，何必拿盛行的工具理性来要求自己呢？判断真理的标准并不是有用无用。如果要说得冠冕堂皇一点，我会这么给自己解释：学习语法是为了训练成为一个得体的说英语写英语的人，而不是当一个美国文盲。语言学是训练大家的理性思维和逻辑分析，给文科加点理科的调料。时文导读是视野的拓展和世界观的培养，知道这个世界还有新闻联播没有报道的东西。这么一说，成就感顿时上升了几个层级！那天叶同学和张同学专门到10级班上来蹭“本周语文”听，我很高兴，虽然是课外知识，但我很在乎这个部分的意义。

无望在身高外形收入上牛逼之后，我只能追求工作的牛逼，知识的牛逼，填补自己脆弱的虚荣心。如果这样做的结果是学生们能够稍微收益多一点，就算是私心成就了公益。教书不算是我梦想的职业，从来都不是。但至少是我喜欢做的事情，能从事自己的专业，又做着喜欢做的事情，已经足够幸运。

 

4.那些年，我们一起跳的江南Style

这个是今年的话题之作，必须说。当这首神曲横空出世的时候我已经预言到了它会出现在年底高校的各种晚会上。我没有想到的是我会亲自上台实现我的预言。十年前我站上过学校的舞台，我们班很多人一起演了一个舞台剧，我有一段独白，一个人站在最前面说的。那时是青春年少，有梦就追有白就表。十年后我为人师表，参加各种晚会比赛，大部分时候都在当观众，激情早已付诸东流水。所以当我学生来邀请我参加节目是，我万般推拖死活不从。不是我耍大牌，实在是觉得自己这个年纪不该做这个事情了，当年一起跳舞的同学少年们都当爹当妈了，我还在和小盆友们折腾，会让我掉回从前的记忆，悲催感慨。再说，跳舞从来不是我的长项。我喜欢体育！后来他们连续不断的骚扰我试图说服我，我招架不住，只好从了。从心里说，之所以答应，是觉得每年的圣诞晚会，我们学院就那么几个学生搞起来的，大家都是又当演员又当灯光剧务道具礼仪，实在是不容易。如果我的加入能让他们觉得晚会更有效果、同学们的付出更值得，大家更欢乐，我也就豁出去了。

排练了一个月，那段时间刚好是我忙着准备proposal的时候，不过我真没落下过一次排练，都去了，虚心向我那几个上课老是不认真听但教舞时又认真得不得了的学生请教！最后演出，我还是有个地方跳错了，但现场是引爆了，大家都很欢乐，我也很满足。效果不能算完美吧，不过估计他们看到我穿着亮片红西装登台，就乐得满地打滚了。之后的一天几个已经毕业的年级的学生纷纷致电致短信致QQ消息，表示没能现场关注实属遗憾。各大视频网站纷纷有了哥的视频。每朵乌云都有自己的金边，每个屌丝都有自己辉煌的五分钟。Anyhow，跟年轻人一起练舞也是很开心的事情，一群小姑娘围着你，这也算是屌丝的逆袭了吧。

 

讲完工作，再讲生活

 

5.Forsan 也许有一天，这段时光会值得怀念

2012是求包养组织散伙的一年。暑假前我们最后去重庆玩了一趟，队伍基本就散了：何老湿去HK读书了，继续做苦逼屌丝；卵石终于耍朋友了，了了他的心愿，这样他就不用在期末的哀叹“今年又没耍到朋友！”，反正我是不会告诉你们他找了个广汉小妹儿的！隆哥神神叨叨滴一会儿看破红尘一会儿打死想找女人，终于也还是耐不住寂寞找了，然后他就从内心阴暗转变成指责我内心阴暗；小佳佳也和她勾兑的汉子连线成功；至于小师妹，她是我们当中最心切的，我是不会告诉你们她心里已经有向往的人了。剧透什么的都不要找我！以前每周四晚上，大家坐在路边，把酒言欢，夜色温柔，晓风残月，段子不断。好像人生就这样过下去也是很惬意痛快的，我们就像是骑着车，穿过童年街巷，凉风习习，白衣飘飘，在路口分手，各自乘上不同的交通工具奔向未来的人生。而我，不过是没有换自行车而已。我觉得不管今后我们变成什么人：学术大牛、教授、老屌丝、家庭妇女，再多自个儿牛逼的日子也抵不上当年一起傻逼的岁月。也许以后等大家都成家立业了，我们可以搞搞家庭聚会什么的，但必须有段子和小师妹。

 

6.身体，生命

上半年体检的时候查处我有胆结石和息肉，医生说有问题，当时把我吓坏了。这是我第一次知道自己的身体出了问题，并不是铁打一块。之前，我总觉得自己身体很好，精力旺盛，哪怕常年熬夜都比同龄人更有精力。但这其实都是假象，掩盖了真实的情况。身体慢慢起的变化是我没有察觉到的。我第一次因为健康问题感到了恐惧和不安，第一次因为自己的身体而思考生命的意义。原来我并不比别人更强，挥霍掉的迟早都要还的。虽然不是太大的问题，不需动手术，但还是得吃药，定期检查。这事情就像是我在骑着车，一块湿布突然蒙在我脸上，无法摆脱。我在开始的时候确实做到了尽量早睡，起床吃早饭。但后来又慢慢松懈了。这样不好，常年在外，我应该对自己的身体更负责的，这样也是对生命负责。但我做不到，好像是压力不够。以前觉得我要保重身体，还有家庭等着我去负担，要给别人稳稳的幸福，为祖国健康工作50年。这些年这个意识淡了，放任自流，结果就吃了苦果。我的一个同事，她刚出生的婴儿就患了重病，需要换血，我听后心情难以平复。我幸运地走过30年的人生，没病没灾，虽五体不勤但四肢还是发达的，全托父母的庇佑。虽吃不上特供零污染的食品，但也享受着体制内的福利，结果却落得身体有恙，实在是不应该。我没想过到底要活多久，但希望自己健康，不成为别人的负担，生命需要活出质量，身体是前提。希望大家也都要注意，特别是年轻人不吃早饭，真是恶习，要改，免得积重难返。

 

7.2012 世界末日

作为一个无神论者和死理性派，我对这个预言一点都不感冒，连恶搞的兴趣都没有。当然我还是会谈起这个话题，和学生们。奇怪的是他们都很热衷这个预言的实现，抱着一种要完蛋一起完蛋的破罐破摔玉石俱焚的心态。这种心态好屌丝啊，感觉只要和高富帅同归于尽了就是赚了。是不是现在的年轻人都没追求没念想了？12月21那天当然什么都没发生，没什么特别的，所有看热闹瞎起哄的人到此为止，大家也咋呼了一年了，也该消停了。我当时说过，如果预言真发生了，唯一的好处就是我不用在圣诞夜登台亮瞎大家的狗眼了，不好的就是之前的排练都白费了。这太不划算了，所以，太阳还是照常升起吧。

但我心里是真考虑过这个问题的，如果...万一，自己有遗憾吗，甘心吗？同龄人做的事情，除了为人父母，我都做过了，我做过的事情，很多他们都还没做呢。所以我不太遗憾。而且这是个伪问题，人都没了，还有什么亏啊赚啊的区别。但要真是什么遗憾都没有，也不现实：科研项目还没结题呢，妹纸还没找呢，NBA现场还没看呢，小说还没写呢，台湾岛还没骑呢。这些都是念想，我都要争取实现的。

 

8.你幸福吗？

恶搞归恶搞，这个问题本身还是很值得思考的。年底的时候校报主编跟我说要做一期专题，幸福2012，我也得写一篇，自然我就被认为幸福了。刚好我就借此回忆了一下，基本上我是幸福的。能吃能睡，基本也不失眠了。工作顺利，工资照发。放假能去旅行，过年不用挤春运，不用行为艺术讨薪。我写了500字，被删了300，我就觉得幸福被打了折扣。呵呵，这是小问题，扯不上幸不幸福。但幸福肯定是跟自由有关的，这个自由，包括了自发表意见的自由。如果你不让我说我想说的，我肯定不幸福。我看到李承鹏在签售会上戴口罩被禁言，我觉得他不幸福，读者也不幸福。我看到邵夷贝的粉丝可以唱歌表达倾慕之情，大家可以八卦自己喜欢的人，粉丝们就很幸福。

我从马来西亚回来，下飞机有以前的学生来接我，陪我逛街吃饭，我很幸福。他们送我去火车站，亚男同学看到那些蜷缩在角落里等火车的返乡民工，感叹到：“到这里才发现，原来还是有很多人过得很艰辛的。”是的，还有很多人，在我们的视野生活之外，他们仍在为幸福艰难奋斗，做着卑微的工作拿着微薄的收入，命若蝼蚁，只为一张回家的车票，只为一个温暖的被窝。莫言说：当众人哭的时候应该允许有人不哭。我觉得，当自己幸福的时候应该也为众人的幸福而努力，当自己的愿望实现后应该帮助别人去实现他们的愿望。在我们看不到的地方，还有很多不幸的人，为教育公平疾呼的中学生，失去自由的大学生村官，像野草一样凋零的儿童，他们和我们是相连的。龙应台说：幸福就是，寻常的人儿依旧。在晚餐的灯下，一样的人坐在一样的位子上，讲一样的话题。年少的仍旧叽叽喳喳谈自己的学校，年老的仍旧唠唠叨叨谈自己的假牙。厨房里一样传来煎鱼的香味，客厅里一样响着聒噪的电视新闻。原来幸福就是时光停留，不然，年少的很快长大，年老的终将离去，斗转星移物是人非，幸福，就留在了记忆中。

 

9. 课堂之外，生活在低处

走在学校里，哪儿哪儿都能碰到热情的学生喊我“华俊哥”，每天面对这些花样年华的学生，心情舒畅，志得意满。但有时我会觉得他们不是在叫我，“华俊哥”是一种幻觉。那个在课堂上谈笑风生热情洋溢的人只是个演员，那个别人眼里上山下海潇洒无比的赵老师其实想当个逃兵。有时候下了课吃完饭，周五晚上，我也会在宿舍楼下踯躅徘徊，不想回到那个空间里去，但始终无处可去。不想做任何事情，无聊，是因为心无所往。我处于这种状态太久了，好像长时间走在无垠的荒漠里，对走出绝境已经不抱希望了。偶尔看到的绿洲，也都是海市蜃楼空中楼阁。我不会把自己阴暗的那一面暴露在他们面前。月之暗面肯定是阴冷荒凉的。生活该是好的，但为什么我还是陷入迷茫和躁动。看了那么多书，为什么内心还是不够强大。丰子恺说的“不乱于心，不困于情。不恋过往，不惧将来”，我拼命去做，但做不到。我还是会困于情，还是会在过去中难以自拔，对将来一片迷茫。拥有很多人羡慕的生活，有时候却难以抑制地想逃离。我以为自己过的就是自己想要的生活：上课，看书，打球，自己做饭，放假就去背包旅行，坚持骑自行车，帮助别人。我的生活很充实，我想这样应该能一个人过到老，但我还是会烦躁不安，我只是尽量克制。好像一盆烩什锦，材料都齐全了，但为什么就是不对味，因为少了调料。听陈奕迅的《阿怪》，觉得是在唱自己：“他说的最多的是拜拜，他常常说日子过得太快，还没攀过乌拉山脉......阿怪永远都在准备云游四海，一间房子可能不方便携带，拿不走的他都不会买......”，觉得他就是《春光乍泄》里张震演的那个小张。可是小张总是从一个地方到下一个地点，永远在通往未知的路上，而我，哪怕离开，也总要回来。所以我又不是阿怪，我注定要落脚的。“我们活在选择的年代，选择离不开，选择生小孩，我们很努力活得精彩，好让看起来活得精彩，我们选择，不做阿怪。”

读书、写作、旅行，都是看似孤独但风光无限的修行，像一个人登山，需要坚持和韧性，风景总是会不断出现。读书让我平复内心的波澜，认识自己的浅陋。写作给了我反省的机会，我也以这种方式记录我的生活和这个时代。收到何编辑的约稿，我很高兴，但我没有写出任何拿得出手的东西，我说过成家立业后就开始写小说的事情遥不可及。而旅行，让我更清楚地认识自己。我以为可以一直沉默埋头走自己的路，但我发现自己的旅途中是如此渴望和人的交流。我不再是那个可以背上书包就向远方风雨兼程的年轻人，何伟的中国三部曲我几乎都是在旅途中读的，我很想做他那样的人，不停地行走在异国他乡，做一个时代的记录者，可是我没有这样的勇气。这三件事情，我在2012年都做得太少了。所以，争取在新的一年里读得更多，写得更勤，走得更远。这三件事，是我不需要向别人乞求的。通过这些，我希望可以给学生讲更多的知识，写出更好的文章，有更多的经历可以讲述。

 

农历新年到了，新桃换旧符，期待人生的翻篇。当每一年过去的时候，我希望可以轻轻地将它翻过去，可以回味，但不要叹息，因为接下来的人生，无论好坏，都需要走下去。